С мамского форума :)

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали печатными буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (по моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS. Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растерянный. Говорит, может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

Описание

Вот тут точно все прикольные таблички! Их можно распечатать и повесить на двери своей комнаты, в офисе, вобщем где вздумается. Все таблички разбиты по категориям.

Название: Неполное собрание сочинений (6 книг)
Автор: Михаил Задорнов
Формат: DjVu, DOC 
Размер: 16,2 MB
Качество: Отличное
Язык: Русский

Описание:

Неполное собрание сочинений. ( 6 книг)
Поскольку сатирики всегда честнее энциклопедистов, в этой книжке Задорнов показал развитие нашей страны с «непредсказуемым прошлым» за последние годы.
1. Вдруг откуда ни возьмись
2. ЗАДОРНОВ Єнд Кo
3. Этот безумный, безумный, безумный мир...
4. Монологи
5. ПИРАМИДАЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ (Мое путешествие в Египет)
6. ЯЗЫЧНИК ЭРЫ ВОДОЛЕЯ

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь и все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! 

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

1. Давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. На уровень интеллекта это, впрочем, не влияет.
2. А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.
3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.
4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина - объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов.
5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. 

Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин. 

1. Хлам в ванной комнате. 

Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Идеальный мужчина

Каков он, современный идеальный мущщина? Нет, понятно, конечно, что усредненной формулы как бы нет – у каждого, так скать, свой идеал и все такое. Но если говорить в общем и целом? «Чтоб не пил и не курил, чтоб цветы … теща… и т. д. и т. п.» - это уже, пардоньте, пережиток. А сейчас-то что? Социологическое образование непонятным образом вылезло из самых далеких глубин моего подсознания (куда я старательно засовывала его в прошедшие после инста годы), и я решила провести опрос. И провела, чего уж там. Заловила пятнадцать разных теток и пристала к ним с дурацким вопросом про него, идеального… Разнообразие подходов к определению идеала не сбило меня с толку, и я все-таки попыталась вычленить основные составляющие. Итак, современный идеальный мужчина:

1) физически развит. Главным образом развиты попа и живот. Физически, конечно, ни в коем случае не объемно. Из пятнадцати респонденток только одна заявила, что ей нравятся мужчины с животиком, однако в виду статистической незначимости я отмела ее на фиг – хотим накачанную попу, мужики! И живот в кубиках. И руки такие мускулистые. И кожа чтоб была загорелая… ммм!…

Некоторые полезные советы для начинающих, которые обязательно помогут для спокойного и безбедного сосуществования с женщиной на одной жилплощади.

Память.
Память женщины очень избирательна, непредсказуема, не всегда есть и очень сильно пересекается с воображением. Если вы ясновидящий и телепат - вам можно дальше не читать. А всем остальным рекомендуется запомнить:

Аксиома 1.
Если женщина сказала, что-то всего один или два раза - она этого не говорила. Или говорила, но не совсем это. Или сказала, даже если она этого не говорила. Или не говорила, даже если она это сказала только что. Говорила и все тут! Или - Не говорила и все тут! И с этим поделать нельзя ничего.

Пример:
Офисному работнику Александру позвонила на мобильный его жена и сказала:
- Милый, ты идешь домой?
- Конечно, родная. Я уже выхожу.
- Как замечательно! - обрадовалась милая. - Я как раз кое-что вкусненькое готовлю. Забеги, пожалуйста, в магазин и купи соду, черный перец и соль.
- Конечно, забегу. Скоро буду, - сказал Александр.
- Жду. Только не задерживайся, - сказала супруга и положила трубку.

Звонок из Космоса
История абсолютно реальна. Изменены только имена. В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии.
Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик:
- Алло! Это Россия?
- Россия, - уверенно отвечает Татьяна.
- Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос.
Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты, почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то.
Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально трезвым голосом говорит:
- Да, космос, я вас слушаю!
Голос на другом конце провода снова орет:
- Так это Россия или нет?!

1. Не уединяйся с женщиной в одной комнате, если секс совершенно не входит твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
- дискета - 9 х 9 см; 
- видеокассета - 18,5 х 10 см; 
- твой пенис - сам знаешь.
3. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомыми со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
4. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем.
Правило 1.
Если у Вас есть сомнение насчёт подарка ему, любимому - купите дрель на батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего знакомого их уже семнадцать - и всё равно он очень радуется, получая в подарок ещё одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.
Правило 2.
Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъёмом, для которого нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два слова. "Слышь, Серёга - дай мне твой переходник с таким вот разъёмом на пару дней". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.
Правило 3.
Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят подарки для своих машин. И никто не знает почему.

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!

В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

16.04.03

Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03

Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03
Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

Скачать бесплатно Записки невесты программиста | Алекс Экслер

Название: Записки невесты программиста
Автор: Алекс Экслер
Формат: TXT 
Размер: 0,14 MB
Качество: Отличное
Язык: Русский

Описание:

Как укротить странное создание по имени "компьютерщик", за уши дотащить его до алтаря - и при этом не свихнуться?
Девушки! Не пытайтесь повторить это дома!
Если вас вдруг угораздило влюбиться в программиста - сразу приготовьтесь к тому, что ваша жизнь пойдет наперекосяк.
Потому что программисты - они не только непостижимые, но и совершенно несносные люди. У них и время течет не так, как у нас, и мыслят они совершенно непонятными категориями, а уж их поведение в обычной жизни может поставить в тупик кого угодно. 
Однако девушка Ира, влюбившаяся в программиста Сергея, все-таки не теряет надежды приручить это странное создание. 
Описанный в данном произведении путь этой парочки от знакомства до свадьбы изобилует всякими смешными, забавными и гротескными эпизодами, которые доставят истинное удовольствие любителям живого, динамичного и остроумного языка. 
В Интернете эту повесть прочитали 250 000 человек. Легенда и культ отечественной Сети. Интернет-бестселлер, в нашей стране играючи побивший по популярности "Wasp Factory" Йэна Бэнкса.

Утро
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед
Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!